荼蘼(2016)
简介：
- 郑如薇（杨丞琳 饰）和男友汤有彦（颜毓麟 饰）相恋多年，彼此之间感情十分稳定。某一日，身为企业白领的郑如薇遇到了一个千载难逢的升职机会，只是，得到这个机会的她要前往上海工作，这也就意味着，她和汤有彦必须开始一段充满了未知和痛苦的异地恋情。离开或留下，郑如薇不知道该如何选择。
演员：
影评：
罕见看一部台剧，荼蘼。用六集容量讲了一个理想下的现实故事。不庞大，不壮丽。碰撞的疼痛残忍。慢慢延伸，准确细腻的心思。淡淡的画面质感。颓然又坚定照亮艰难前行者面庞。 聚焦被故意忽视故作洒脱说没关系的选择。多少次过后暗暗在心底问，可否再提供一次的抉择。剧本设立推翻反悔的重来的Plan A和Plan B的创意，选择就不仅是静止的精致停留在盘子里的唯一。 第一集二十八分钟。还未经历重大变动。两个年轻恋人坐在摩托上，开的像飞一样，女子拦着男人的腰，感受风是何温度。明知对未来的畅想是如此虚幻无常，还是为它狠狠哽咽了一把。
如果，有的选，看的到结局，该有多好。但现实唯有台词所讲，下了决心就要往前冲。没有退路。 Plan:B 女主角留在台湾，牺牲却得不到应有的尊重感激，庸碌生活层层掩盖，尘土飞扬。容忍男人的负能量，不成熟，有心无力。扼杀生活的双重可能。跟朋友说，后悔当初没有去上海。 有了孩子，承受范围外，男人第一反应是沉重的默认打掉。他有他的自私之处，驱使女人为他的家庭负责。吃定她。对母亲的行为持中立态度，不纠正。事态没有任何变化。当他流露出负责的念头，决定结婚并生下孩子，这个冲动，预示了没有经过铺垫的日子多么难捱和辛苦。他把别人拖下水，也同时一起定性埋葬。他有承担之念，基本的是非观。无奈智慧眼光条件不足，局限在此成为致命伤。
观众认为太不值得。但编剧的目的就是不评判对错，不判定值得不值得。提供两个选择，每一个选择都自有它的得到和失去。一路走一路拾。 他是爱她的。只是再多的爱都承受不了侵蚀裂变。他没有对家庭说不的骨气，无法争取妻子应得的位置，无法为她据理力争。软弱，夹在家庭正中，抗压能力差，不懂处理面对，改变现状，使你有一种错觉：和除了永远顺利的富家女外的任何人在一起结局都是这样。状况一坏开始走下坡路，风平浪静的表面安好终止。贫贱百事哀。
这也是生活在都市中人们普遍局限。旁观者清。我们可以很清晰的列数某个事件或人的缺陷，轮到自己，弥彰不易去除。不能改变或是不想改变很难改变。 人呐，除非远远给他望到结局上演，否则怎能自行解决沉疴。安于现状，是要层层包裹起自己，用多余的观念，拒绝生活被烈焰侵蚀，抓住它的一点点余烬，规避风险，减低损耗失却。 弱点，才是独一无二存在的标识证明。谁包容了它，才是真正接纳你。 这个社会，只有不参杂任何犹豫与借口的选择与不选择，时光不为谁停驻，随时会有人把你的位置填补。我们以为自己是那个唯一，而路过的人无一例外能够不含糊的抛弃你。 因为时机不对。时机的地位原来如此重要。遇见一个人，当你不是你，他不是他的时候，谁亦抵不过离合的驱使。处理问题的态度不够成熟理性，吵红了脸窝火的一塌糊涂，或是冷战到似两座永不融化的冰山一样冷梆梆不投降。尚无力架构生活的边角，兼顾方方面面。
羡慕从年少能够相互扶持走过来的一对。世间仁慈，给予他们恰当的条件抵御严寒。 只有你不会抛弃自己。你需要不当一个小孩，对自己负责。而不是凭着冲劲，像个赌徒，赌尽一生。要求你千金散尽还复来的人，如此滑稽。把自己摆到高高的视角，以为谁都不会滑落致残。甩掉多余的莫名负罪感，为未来打算，至少，在老去之前，有像样的资本，在年轻体魄与雄心烟消云散之际，撑起一副病痛身躯。 生仔仔，婆家因小妹的割腕慌乱撇下她。热烈宣誓，慢慢被磨平。 投入劳碌生活，为家庭生活放弃个人热能。每天的忙碌，不过是为了照顾几个与普通家庭无异的普通人。 牺牲未必是一种成全。
男人说后悔当初的决定。这样的后悔，扼腕之外，有没有一丝代表了，牺牲后的麻木，家庭结合的不周全，孩子出世的仓促。 付出似乎是理所当然。辩解顺理成章。在他的角度，他已经做了能做的，也付出，也得到了惩罚。他也有权委屈，有权申诉。他在想为什么得不到关怀与体谅。即使双方站在各自角度，也难解谜团。 他的牺牲，建立在围绕自身问题的基础上。他用别人的柔情，来消解他的苦楚。 当然剧集的目的不是要痛斥男主角的无能。它让人看清现实，什么是令人窒息的压力之重。撕开赤裸裸的面纱，狠绝不留余地。陷入怪圈的男女，如何能重拾信任，继续生活。 Plan:A 女主角去上海，不再有一个每日陪伴晚餐的人选。忙的没有一丝喘息的空隙，许久看不到亲人，身体累到崩溃，几欲支撑不住。每个侧面都影射现代都市人的疲倦挣扎。
每日望着与自己无异的奔波人群，是否会有一个瞬间，想过弃械投降。 它的冷漠。它造就的疏离与争斗。 或许和人的天分有关。人天生是有善妒和拼杀的属性。 走近它，触碰它，让轨道带你的肉身飞驰到一个无数人聚集散失的地方。存有无数眼泪和伪装之所。 不过还好。失去一样，得到另一样。或许还幻想在台北过着什么样的小日子，彼此相对两不厌，最后结婚，老去。但格局毕竟已不同了。重新得到的是掌控生活的能力，优质的品味作风。体面，不仓促失态。 不是要提倡物质的丰厚与信用卡金额的增加。这些不能代表面对生活的态度。如今渐渐知道，人与人的不同，是常态。你与他，你与她，与他们。任何一个均是独特的，又是太具普遍性以至于可以被人群淹没。二十岁后，意识到虽是批量化输出的产物，却要针对性格，平庸的不一致。纵使这平庸，挣扎在人间恨海，那么平凡渺小的不值一提，消失的迅疾不被发觉。
短暂的时间里，一个教会她成长自爱的男人，神秘消失，水过无痕。却也实属幸运。多少人想要在生命角落曾经有那样一个男人来过。在迷茫时，一个阅历强过她的，见识强于她的，生存之道亦强的男人，某些程度上说，比失去的男友好上许多许多。指导，搀扶，直至伤害远离。只是还隐隐贴近胸口。彼此强制无爱的状态延续到散场，也许是成年人最清洁无害的相处方式。 百分之九十九的人都只能与你度过一段时间，甚至都用不上陪伴二字。 有一些人，你明确知道他们活在世界的某个角落，带着历史气若游丝的痕迹，但笃定的是你们不会再见。 在他走后，总会加班后在快打烊的深夜来到一个面馆吃面。遇到来上海艰辛拼搏的年轻男孩，形成默契，与他合作，开餐厅。男孩也很好，和前一个性格不同。他虽然年轻，有些懵懂未开窍，但是开朗，爱笑。很认定自己要什么，不要什么。这时的女人，已经不需要为生活的负担吃力苦恼。只想得到一个珍惜自己的人。而男孩的暖，渐渐融化掉心结。
这样的他，戏剧性的在新年后女人愿意与她结婚的清晨因车祸终止。女人又似命定一般没有幸福的容身之地，辗转回到台北，直面当时的选择。过去的恋人已有家庭，她看着他，想象如果自己当初没有走，那个人是自己，又会是什么样子，他们会否幸福。倘若她只拥有家庭，是否甘愿。 最后一集。 编剧提供了另一视角。一部分从男主角看问题。推翻观众所有之前的假定。批判男主角不够责任感，劈腿过早放弃感情，无能不能使家人得到好的生活......简而言之，你会觉得，原来你的无奈，不是活该。我们所路经的一切一切，都是构筑勉力坚强起来的堡垒。理解，成为一个总命题。过这趟河，还有那座桥，远处的雪山。
照一般大结局的思路，这一集色调从沉郁色调变暖收尾。 妹妹在多年后终于认错，得以化解心结。他们拥有自己的房子。以为的男人出轨不是出轨，是惊喜。连婆婆的嘴脸也不再那么讨厌，可以忍受。 Plan B,终究没有接受Plan A，选择回归自己的人生。 Plan A也收到短信，去向未知的世界远方。走的越远，才能越无包袱。
其实有点对接不上前几集铺垫的窒息感。出入些许距离。尚能接受。如果前几集像现实般中庸，传达的讯息会大大降低。 不咸不淡，没有壮烈事迹，琐碎一件件真实小事流逝时光是实际存在着的渡过。要你放弃一切，去拣另一样，你真的毫不犹豫的舍得吗。无数个堆砌的可能性，失去与得到，到最尾，主角接受每一种既定结局。 每一种结局，都没有确切的满意。正如人生的质地，厚重难测。坚实踏上去，感受它。 相信这结局，是众多结局分叉中被挑拣出来小小的一部分。或许，没有多么成功，不过是上海忙碌上班族中一员。或许，去另一地继续自己的故事。或许，碰到另一个对她好，又命大的人相伴一生。又可能，跌跌撞撞终于决定抱紧自己终老。
每个大方向上的结局，细微差别，带来不同体会与人生态度。沉浮于人世，天赋、机遇、努力，至少要拥有一样吧。但一样很难令人立足。所以要求标准提升越来越高，压力接踵而至。 有的人，呈现出来的，永远是人月两团圆的一面。好像没有什么痛苦需要承受，一切都已安排好，只等待准确履行。把所有负面的正常的讯息，当成是不可触的洪水猛兽。但我不是。唯一的权利，是情绪起伏的权利。如果连它都失去，便没有什么是自己可控。虽然听起来有点悲哀。 我们都是一样的。一样的肉体凡胎，有自己的爱好，自己的小苦恼，有生老病死，有家事心事。不是飘着的。很难被盖戳定性。但偏偏每个人给每个人打上虚幻的标签。无形中抹杀掉隐藏流动性。 生而为人，与其它事物相异的，是感知的能力。情绪是外部不可见的身体一部分，主导喜怒哀乐，行为动机。得到快乐，也承受相应的痛苦悲伤。还有感知肉体的苍老病痛。这些都是不可避免绕过的真相。
趟过时间之河的时候，读懂了什么。 读懂了有些怀着共同爱好想法的人，隔着时空，依旧各自孤独。 读懂了假意真心不必在意，感到寒冷。 读懂了世间冥冥中因果循环，非肉眼可见。 掉进戏剧编织的罗网，即食滑稽的，知性温润的，豪迈洒脱的，忧郁暴戾的，不知看见多少真真假假的梦境。从来得不到的最渴盼，不能圆的最负累。和书籍不同的是，眼睛经受的强烈感官刺激直接反映到大脑，不只停留在想象层面。能够为着忘掉暂时的不愉，滑进被窝，去过另一种假设的人生，多痛快淋漓。即使一时的欺骗自己，在毫无逻辑的剧情里打转，都甘愿。从内里窥探出人性的一点点轨迹，人生的无常。 好的演技，当下可遇不可求。正如一个电影里面讲到的，现在的大家都不再那么认真，你那么认真做什么。我们都是小虾米，只是跟着揾食而已。 好的作品，需要好的导演，好的团队，好的剧本、摄影、创意。带来的体会只多不减。诚意是小部分，支撑在身后的是专业素养与行业责任。 需要轻松的可以放声大笑不经头脑思考的快感电影，逻辑不必经严密推敲只管戏虐戏剧效果的电影，脱离空虚，放低烦恼。 《门徒》前后，尔冬升点题的一句话是，“究竟人为什么要吸毒？直到昆哥和阿芬死后我才明白，吸毒是因为空虚。那么，究竟是毒品恐怖，还是空虚恐怖？” 被麻醉吸食吞噬的，是逐渐下坠的痛觉神经，还是对生活弃绝的麻木不仁。 也需要提点起激越情怀的造梦电影，明知不可得而为之的大无畏。要揭露隐喻黑暗，生活化，奇幻华丽到眼花缭乱，繁华落尽苍凉席卷，历史画卷般壮阔，披露细微情感，关注少数群体。 听一首歌大多只需要四五分钟的时间，看完一部戏剧，抓得到它的内核，时间要花费几十倍。歌曲是一种片刻到达的情绪，戏剧是刻骨入心的。两者是不一样的好。
喜欢以上这一段话，是因为它透露的天地开阔。 不想掺杂什么女权主义等大命题，只是挣扎在生活中，略微退步或原地踏步的瓶颈期比比皆是，持有一点微弱的信念，是支撑的所在。明白既不能完全为爱疯魔失去立场，亦不能丢弃组成自我的产物。而价值观人生观这个东西，好难讲。除去善恶之分，都站在各人立场各自成立，不涉及对错。 短时间内快速微缩人生，是戏剧的张力所在。 照见的，是无数蚂蚁一样的人群缩影。
公众号：歧照
- 我曾经可以很笃定的告诉别人，我最后悔的事情，是从上海回到家乡。
在我的plan A里，有一个从初中开始谈恋爱，走过四年异国恋的初恋。我读书很拼，凡事很努力，在台湾做交换生，给在英国的他写用中华民国信封寄出的信；很顺利的毕业，通过管培生的面试，在著名的互联网公司做市场营销方面的工作，从一个小城市出来，在上海也有自己能上班的地方，一开始的工资就不低。男朋友从英国毕业，和我一起在上海开始新的生活，我们租了靠近浦东的一个青年公寓，他负责每个月的房租，三室一厅，晚上我们会在做饭一起吃，周末我们去就近的大超市，生活好像欣欣向荣，有我爱的人，有我感兴趣的事业。
但亦如《荼蘼》里欣欣向荣的如薇，我也遇到了我的人生危机。
可能一帆风顺，所以人生出现的挫折是，男朋友家里的产业遭到巨大的挫折，而当时的我一心想结束8年的恋爱，想走入婚姻的殿堂。毫无生活经验的我，觉得在上海我们不可能结婚，于是和他说，回家乡，恰好当时家乡一个上市企业，招一个总裁助理，和他家里的产业属于一个行业，我觉得我可以回家，有爸爸妈妈的保护，然后事业也会开始，等他回家乡，我们就可以结婚。
殊不知，回家以后的我，面对的是更多的诱惑，在经过了6个月的自我膨胀后，民企的人力资源给了我一记重拳，告诉我的目标薪酬和实际薪酬差了三倍。而我也在这6个月里，遇到家里条件甚好的男同事，而男友家里的经济危机和背负的债务，也让我觉得结婚遥遥无期。
我换了工作，进了银行业，刚开始工作的时候任务很大，压力很大，不懂得拒绝应酬，也常常因为工作压力和男友吵架，彼此水火不容。
我没有做好一个女朋友的本分，没有给予在上海发展不顺的他，该有的关心和理解，让他承受了很大的孤独，也许是恋爱的太顺，以至于我们好不珍惜的挥霍这么多年情感的积累。
突然有一天，在我们在一起刚刚过完8年庆祝的几个月后，发生了一次毫无征兆的争吵，我任性的说分手，而他突然就同意，于是越来越作，说了彼此都很伤害对方的言语。
他说，我就是，突然不喜欢你了。
那个整整喜欢了8年的人，突然说我不要你了。然后，没有一点音讯的，消失在生活里。
就像有彦和如薇的5年，说没有就没有了。
爱的越久，痛的越深，也倔强的越厉害。
在分手后的三个月里，我每天还要坐在柜台，面对不同的客户，时常业务办着办着眼泪就流出来，我甚至在为客户购买理财产品的时候，问一位看起来养尊处优的贵妇阿姨，请问你在你的25岁，有没有什么挫折让你过不下去。阿姨说，小女孩，你们真的已经很幸福了，我们那个年代，要什么没有什么，我跑出国，吃过的苦，真的难以想象。
回到家，我不开灯，径直向沙发躺过去，蜷缩着抱着腿，在黑暗里从6点哭到10点，我爸爸妈妈会在10点以后回家，所以我一定要赶紧洗完澡马上关上门假装睡觉，然后继续哭到12点，第二天上班。
有一次我忍不住，打给他妈妈，那个我爱屋及乌已经甚是尊重的阿姨，但是母亲总是最爱自己的孩子，她没有安慰在电话里已经哭崩了的我，反而说了一些深深刺痛我的话，让我对整个人生都产生了怀疑，因为我曾经幼稚的想，努力工作，一起面对债务，一起打造我们的人生，我甚至觉得只要我们领证就好，像如薇说的，
我们一定要在一起，我们一定要赢。
整整三个月，我觉得整个人生都崩坏了，我的世界没有任何初恋的回应，我发过去的信息，我想要的见面，都是冷冰冰的拒绝。太痛了，因为之前的感情，是所有人都羡慕的感情，是我为之生存的梦想啊，我的梦想是，我要是他，最优秀的女朋友。
再后来，有朋友看不下去，给我介绍男朋友，他年长我许多，经历过的故事也奇奇怪怪，爱过人，伤过人，被人爱， 也被人抛弃过，他接送我上班，带我见不同的朋友，我在朋友圈发一本书的封面，上面写着，爱，就是在一起吃很多很多饭，
他说，走吧，我们晚上去吃火锅。
那个深夜还会继续哭的我，白天和他在一起的时候能忍住不哭。
我觉得一切都会好起来的，我还会好好生活，只是失去了挚爱。
在新年跨年的时候，他说，我们把我们的新生活交叉在一起好吗？我在人声鼎沸的欢呼中，哭着说，好的。
他也许不知道，我在和所有的过去的道别，那个，我永远深爱的，但是就是丢掉了的梦想。
我喜欢新男友从不过问我的过去，也喜欢他的父母，儒雅有教养，生活好似一切井井有条的重新开始，我迫不及待的开始，甚至不让自己过多的思考这段感情自己投入的深浅，我不想再哭，只要不哭了就好。
直到有一天，在我订婚的前一个月，接到那个我魂牵梦绕，但有异常陌生的电话，那个初恋男朋友，说，我突然发现我放不下你，我后悔了，我们重新开始好不好。当时的我多想说，好，就算你伤了一百次，一千次，你一向我招手，我还是会想要拥抱你。可是，当时我说，
下个月，我要订婚了。
婚礼的地点选在巴厘岛，一开始老公不答应，后来我说，结婚的对象可以换，但是结婚的地点不能改，他说，你愿意，我奉陪。在碧海蓝天之下，生命中的挚友都集中在那个玻璃教堂中，我对着大海宣誓，只是，对象不是那个最初的，那个我做梦都想和他有一个海岛婚礼的人。
婚礼前，初恋给我发信息，一切都很好喽？我说不是你，差了一点点。
现在的生活过得波澜不惊，婚后也容易有矛盾和吵架，因为我工作忙，也时常会爆发争执，前男友时常会联系，但是也像泡淡了的茶，会压抑自己的情感。
所以我常在想，如果我没有从上海回家乡，如果平凡的我们在上海相依为命，熬过最艰难的那起步的几个月，步入正轨，会不会我们还在一起，然后经过两年的工作，最后也能结婚。在梦里我时常追逐最初的梦，抱着他，怎么也不肯放手。
如果我有plan B该多好，该多好，该多好。
直到荼蘼最后的结局里，不管AB都有了完美的结局，在看似苟延残喘的生活里，还是能怡然自得一些痛苦后的幸福，彼此相爱的人最终还是可以赢，赢得很艰难，但是结果是没有失去最初的梦想啊。我们靠牺牲，成就了对方，成就了家庭，牺牲惨烈，但有家在就好。
又或者，在看似繁华过后，释然放手，那个深爱的人也不一定要拥有，失去就是最大的获得，去羡慕他所拥有的家庭生活，但这样的男人不一定是现在强大的自己还会喜欢的。而现在喜欢的，也会在某个地方突然say hi。
唯一相同的，是不管哪种人生，都在追寻自己人生的价值和意义，在一步步失去之后，获得怡然自得的结果，没有好坏，只有成熟的绽放。
所以突然想起，生活中一定没有了初恋的轰轰烈烈，但是也有平平淡淡的幸福，家人相亲相爱，彼此扶持，喝醉了的老公常常抱着我说个没完，公婆很尊重我，父母催着我生baby，为了换一个自己更喜欢的工作，努力的学习准备考试。
还是会收到初恋的短信，没有了太强烈的需要他回复，或者对他一往情深的幻想，就觉得像是认识了很多年的朋友，没有想象，无需占有，相互尊重，因为彼此年少无知，失去了最初的美好，但人生没有给我们ab面，只能这样继续走下去，我们都会在自己的生活里继续成长，带着失去过的懊悔，和珍惜所有的经验。
一直难以面对自己的过去，在看《荼蘼》的时候一点点对照自己的心境变化，才敢写下这些文字，算对自己一个交代，承认错误，承认失去，承认牺牲，承认获取，承认成熟。
无论是在上海的我，或者是在这个小城市的我，只要是努力变得更好的我，都会赢。
此时此刻的我坐在电脑前，老公的朋友们在外面继续吃火锅，喝红酒，他突然推门进来，和我说，老婆你想不想我啊，我很想你哦，然后傻傻的出去了，
而我想和过去好好say goodbye，有个小baby，踹了踹我的肚皮，提醒我，可以休息，睡觉吧。
晚安。一切都会过去，一切都会继续好下去。 - 牺牲往往不是一个好词。它意味着理想中的另一种可能被抛弃，它意味着从未得到的人生将会在不幸的现实中更加美好，更加被期待，更加被渴望。牺牲本身就包含了一种相对意义，为自己而牺牲，那叫做选择。
经济学理论中有一个名词叫做代偿，人类的本质往往是惧怕损失的，如果我们失去了什么，我们一定会想方设法在别的方面获取高于原本损失的收益。人生不外乎如此。更何况是退而求其次的plan B和 plan C.
如果有了为他人做出的牺牲，我们会在潜意识中对他人寄予一种要求获得补偿的心理。这时的牺牲，往往就意味着一种亏欠，一种责任，一种道德枷锁。回看如薇和有彦，这一点是非常清楚的。
如薇在plan A中意外怀孕，却在意气和理智下主动的选择打掉了孩子，她那时心里会埋怨总经理吗？也许会。但很明显，她是成年人，流产是自己的选择，而放任也是自己的选择。所以她在后来从没有想过如果当初没有流产会怎么样。人生如同一条充满石子的小路，可她的高跟鞋，越踩越稳，越走越快。她甚至不亏欠任何人，她只为自己而活，一个希望破灭了，还会有另一个希望升起。
在plan B 中，如薇最后要执意留下孩子的原因，也许是因为她此时除了爱情已经一无所有，也许是因为她已经牺牲过一次，再次牺牲太艰难了。汤有彦在中间和朋友喝酒苦笑说，她为我牺牲了很多，而他朋友羡慕这样的牺牲，并把带有牺牲的爱情称为真爱，汤有彦反问道：难道你们不觉得我很惨吗？
我想不只是那一刻，从如薇下定决心为了这个男人不去上海的那一刻，他们的感情就变质了。责任，回报，感恩，庆幸的砝码上升了，发自于内心的爱渐渐熄灭下去，连他到最后都不敢承认，其实他已经没有那么爱如薇了，否则他不会在他妹妹问及的时候，恍惚的想到另一个女人。
总经理说的对，人们只有在失去的时候才感觉到爱，没人能说的清爱情的成分到底是什么。或许在中国传统意义上的母爱观里，爱即是无私的奉献，所以爱是奉献和牺牲的命题一直流传至今。可人的精神力是有限的，如果我们不是凭借内心的冲动和欲望来延续一件事情的发生，而仅仅是依靠意志和自控力，那么我们迟早有一天会陷落下去。
枯竭，衰败，其实是可以预料到的。
我们相爱，就意味着我们把自身的一部分依托给了他人。有时正确的感情会让我们自身更加完整，更加健全，而大部分的感情只会让原本属于我们自身的那一部分越来越匮乏，越来越黯淡。很不幸，黯淡的后果常常是亏欠与补偿的双方越来越心生不满，沉默不语，无话可说。
他们太累了。分开其实是一种必然。
从这个意义上来讲，家庭主妇被抛弃这样的路径其实是有内生性的根源的，更何况还会掺杂生活中杂七杂八的婆媳妯娌关系。
说到底，不管是男人还是女人，不管是相爱还是单身，一身足以能够让自己独自生活在世界上的本领还是必不可缺的。经济自由往往意味着一种权利，一种获得自我，同时可以支配他人的权利。当我们放弃了自我的一部分时，我们其实也给了别人可以支配我们的一种权利。
其实我到觉得被抛弃未免不是什么好事，至少他提供了一种回归自我完整自我的可能性。
“寂寞是无法解决的，被解决的只能是孤独。”如果害怕孤独，就找个人作伴多好，何必非得牵扯到婚姻。贫贱夫妻白日哀，没有经济基础和势均力敌的婚姻，注定不能够长久的美满。何况从进化角度来说，男人拈花惹草渴求更多更好的伴侣本就是不可避免的事情，谁又能够保证plan A中的如薇和总经理结婚以后不会被出轨呢。更何况人生总是充满了变数，不管是plan A 还是 plan B都只不过是一个选项而已，而plan本身就是不确定的。
最后还是喜欢总经理这样的鸡汤导师，胸怀和格局就是野心，而我们唯一所拥有的东西，就只有它了。做什么选择不重要，重要的是在做选择的我们，都是谁。
目前只看到第四集，很值得反思的好剧。
……………………………………
13日更新，已补完结局。
红玫瑰和白玫瑰，永盛不谢的主题。
planA中的如薇回到了台湾。终于，她成为了传说中无处不在的前女友。
令男人挂念不已的前女友是什么样子呢？曾经失去，多年未见，却在某个街头匆匆一瞥，亦或是从别人那里知道了，她过的，或者至少是看起来过的，非常非常好，好过那时自己还陪在身边的时候。
所有的深情挂念，遗憾惋惜，不过都是用来弥补此时此刻生活并不如意的海市蜃楼。
男人从来也不会挂念一个多年以后肥胖臃肿，皱纹色斑累积的前女友。破落的那一方目光躲闪，手足无措，语不成词，另一方好像胜利了一般，亦或是，美好终于破灭了。
感情这东西，包含了许许多多的侧面。对自己的怜悯，对他人的同情，对他人的怜悯，对自己的同情。无外乎如此。
汤有彦如此，郑如薇如此。
她现在回来的时候已然金光灿灿，外表无坚不摧。她是够有资本的，可以去争抢，可以去实现自我，可以去挽留追回过往的时间。她不在乎汤有彦是否已婚，是否已经成为别人的丈夫。
她只在乎，我们是不是还可以重来。
只有你足够有资本，只有你足够好，才有资格去讨论你的欲望，去弥补你的遗憾，去完成你的自私本身。
胜者为王而已。
而在爱情里面，从来都只有选择，不论输赢。
plan B中的郑如薇是幸运的。因为汤有彦值得。这也许是导演的一种美好寄望，也许就是电视剧本身。毕竟，爱上一个值得的人，该有多难。毕竟，从开始到现在，保持初心，该有多难。
看到最后很难讲到底是哪个选择更好，但我们也应当明白，没有哪一个选择所谓更差。
幸福从来也不在选择本身，而在于自己。不后悔，不仅仅斤斤计较失去，不回头看来时的路，用力往前走，总有一些东西可以抓住的。
有失，有得，所谓人生。 - PS，虽然最后一集编剧努力帮汤有彦洗白，努力合理化方案B。但是，仍然无法让人对他和方案B有过多好感。当然，对于本文的分析也没产生太多影响。
*****★*****
方案A失败了，她被劈腿失恋，认识并爱上人生导师总经理，有事业有投资，感情生活依旧飘摇，但是至少，她有自己，并且开拓出新的人生路。
方案B失败了，她一无所有，连自己也丢失了，活得象条狗，一条被嫌弃的狗，最后逃不掉被主人一脚踹开的宿命。
很明显，方案B是真正意义上的big lose。
那么，方案B的问题究竟出在哪里？
1、主动辞职，专职护理未来家公。
人就是这样，对于自己求爷爷告奶奶才得到的会千分感激万分珍惜，但对于别人主动付出的却容易视而不见，且久而久之就变成理所当然。
你把自己定位为护理工、菲傭，人家自然也就用对待护理工、菲傭的心去看待你，最多口头上说多几句感谢的话，做饭时下多一勺米，还会以鼓励施舍的目光高高在上地看着你。
一个总是回答“是”的人，当偶有情绪回答一次“不”时，就会收到无数白眼和指责。
所以，当她想打胎时，他认为她自私任性；当她因孕不适没有应要求剥虾时，未来家婆立马黑脸认为她耍脾气。
两人之间相处应该是平等的，特别在付出与得到这两方面应该做到总体收支平衡。如果你无条件付出，他无需付出或付出极少就可以得到，那么你就已经把自己的位置放低了，很自然地，日后你在他心中的位置只会越来越低越来越低，直至变成一条狗。
正确的操作方法是先保住自己的工作，同时寻找跳槽机会，工余看望一下老人，鼓励一下男人，自己该漂亮时漂亮该社交时社交。千万不要把男人当孩子宠，该他累该他撑的让他去，凭什么他的责任要你来担？！记住，男人不可以宠。口头上安慰，精神上打气，足够了。爱再深，两人之间还是要保持一定距离，这才是让他永远对你保有爱意与尊重的最佳方式。因为没有人会对一块粘附在身的橡皮糖心生爱意。
2、妥协，生下孩子。
当出现这种根本理念上的冲突时，首先要想到的不是妥协，而是这段关系是否应该继续。
明知道生下孩子会面对怎样的未来，居然在他的冷战下就妥协了。这绝对是脑子进水的表现。你自己都放弃了自己，将未来将希望全数绑在一个男人身上(何况他思想并不成熟且性情软弱)，那么最终被弃如敝屣又可以怪谁呢？
正确的操作方式是：
以冷静客观的态度分析两人的经济状况，预估未来收入等，坚持决定，孩子等以后有能力时再生。若他不同意，就暂时分开，让他想清楚是这个孩子重要还是两人的未来重要。切记，这个男人很软弱，他真正需要的是一个能够一锤定音的主心骨，而不是默默支持的后勤人员。
3、产后冷战
必须让他对临盆当夜发生的事永远心怀歉疚，并升华为对你的爱和依赖。而不是让他从你那里只接收到埋怨和指责，被迫地对你心余歉意。
老实说，既然事情已经发生了，既然还想和他过下去，既然之前已经付出那么多，在此刻不如就包容大度地用充满爱的目光看着他微笑说，“亲爱的，你辛苦了。”然后含泪给他一个拥抱。
没错，他的家人就是一堆狗血，只会说好听话的半残障家公，自私市侩尖酸唠叨的家婆，一事无成自私自利的小姑子。但是，你选择方案C时就知道这些啊！所以，已经退到C方案的你这时要做的就是和他一起扛。
甜言蜜语该说的时候还是得说，因为有用。就算你肚子里有一万匹草泥马在奔驰，你也要演技上线。
说到底，女人要记住：
1、先爱自己
2、做好避孕措施
3、走多些路，看多些风景，爱多几回